很久没有写博客了。主要是因为心态不定吧。五月末那段梦幻的厦门之旅还在无时无刻不与我深处的现实生活讽刺地作着对比，每天都是半梦半醒的状态，根本不知道生活的主线在哪在什么时候。于是变得异常的脆弱，只是电脑进水，竟满脑子发疯的只想去死，想想都对那样的自己感到害怕。

 

是无处发泄，是无人陪伴，是什么都抓不住的无力感。每天跟数字计较，数薪水，数花销，数分数，数出勤，数时差，数日子。很累很累，累到只有在网上看到我爱的那些人还在按部就班地生活才能证实我的世界也还在正常地运作。

总是有很多话想跟谁说，总有很多感动想跟谁分享，可是每一次的举目四望都是以扫兴而收场。渐渐的也开始有了‘想家’的念头。想那个有妈妈的家，想那个有帽帽的家，想那个郭佳睡上铺的家。

 

 

昨天过了我人生中的第20个生日。白天早起洗了澡出去打工。回家的路上再三犹豫下还是折路去了那家有些贵的蛋糕店。又是回忆作祟历史交叠：GJ曾在此买过一个小小的荔枝蛋糕在房间里布置了有些粗糙却成了最珍贵回忆的惊喜，陪我度过了第一个离家万里的18岁那个有些幽怨的生日；同样在此，我和帽为21岁的默默买了芒果蛋糕，在圣淘沙的海滩上午夜赶回家第一次玩杀人游戏醉成烂泥；也是在此，买了和帽在新加坡度过的最后一个19岁的生日蛋糕，殊不知等待我们的即将是一个大洋的分隔。有些发旧的柜台里似乎还存放着依旧鲜活的记忆，那些曾经在一起的朋友，爱人，亲人如今都身在异乡，全都只能以精神维系；那些曾经一起住过的房子，吃过的饭店主人也都换了又换，人去楼空。生命里总是有这样那样的无奈，20岁了也未能学会完全释怀，也不愿释怀。

20年，未能做到事事完美。但起码大彻大悟地爱过，恨过，原谅过，被痛彻心扉地伤过，抛弃过，走投无路过，化险为夷过，该经历的都经历过，也算得上无怨无悔了。不再像十几岁时还有大笔的金钱能挥霍，还有大把的青春能堕落。心里更多的是一份满足吧，庆幸这个20岁我爱的人都还存在我的生命里没有离去，庆幸自己找到了足以用生命去守护的宝贝。

一条条祝福和鼓励看在眼里感动在心里。我的苦身边的人都知道，所以真心希望一切都如他们所说只是黎明前的黑暗。虽然还是学不会自己一个人精神上自给自足，但是有这么多人或远或近地在为我加油为我骄傲着，我想或许爱能给予足够力量。

 

 

不能不提帽，这个全宇宙里离我心灵最近的独一无二的生命，在大洋彼岸的被窝里送来的第一份生日祝福。每次提到都几近失语，重要到无法定义。从未满17岁直到如今，在他身边我才找到了真正的我自己。生日愿望忘记许，如果还有效，那我希望剩下的生命里一直都有你。

尿和郭佳，不多说了。一辈子的姐妹。谢谢你们让618这三个数字对你们来说有意义。你们发来的每一条越洋短信我都存着，每次看都要强忍眼泪不掉下。谢谢你们每次在我都不相信我自己的时候还相信我，在我都不爱自己时还爱着我，谢谢你们的每一句加油每一句打气。想想生来原本都是陌路人能这样彼此同苦同乐的惺惺相惜，这是多么的不可思议。

一年就这么一天，原谅我肉麻说一次，我爱你们。

 

 

其实我觉得很多时候人的悲哀在于他看不清一个人，无论是别人还是自己。就这点来说，我的生活真是完美极了。想着或许我这样的日子又是多少人在翘首企盼着的呢，这种为爱执着的勇气又是多少人在默默羡慕着得呢。忘记在哪里看到一句话「没有谁的20岁是容易的」于是就不停的鼓励自己，起码心里有信念有梦有爱，有坚持有执着，还怕什么呢。没有到不去的明天，还怕什么呢。

 

「follow your heart」

 

其实生命的跳动里早已藏着一切的答案了不是么。我们的存在就是一切最终而唯一的缘由。这就是20岁的我领悟到的生活的秘密。